…. tak s chutí do léčení!

 

Lékař se ptá pacienta:
„Dodržel jste moji radu, že máte jíst jako průměrné tříleté dítě?“
„Ano. Včera jsem snědl půl rohlíku, jablko, knoflík, hrst písku a žížalu.“

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: „Jaký máš plat ?“
Muž na to, trochu překvapeně: „12.000,- korun měsíčně … proč ?
„Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!“
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?“
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: „Dovezlo nám pizzu ….

Zapomněl jsem si notebook na zemi. Babička si myslela, že je to váha.
Výsledek?
Babička váží dvacetčtyři tisíc korun.

Přijde voják do tetovacího salonu:
„Můžete mi vytetovat na záda tank?“
„Jistě, žádný problém.“
Za 2 minuty tatér hlásí:
„Hotovo!“
Voják se diví:
„To jste zvládl tak rychle?“
„Vždyť to byla jen 4 písmena.“

Přijde pán k doktorovi a říká : Pane doktore mě se tady na prstě udělal takovej velkej červenej flek.
Doktor si to prohlídne a ptá se: A už jste to někdy měl?
Jo, je to tak dva roky. Odpoví pacient.
Doktor pokývá znalecky hlavou : No jó, tak to máte znova!!

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa.
„Vypadni“, zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
„Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe“, a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: „Dej si,mazlíku.“
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: „Tak otrávit jste mě chtěla,vy bestie“,
prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: „A máš to, svině jedna lakomá !!“

Jsem tlustá jen proto, že ve mně žije současně několik princezen.

Odstartuje letadlo a z palubního rozhlasu se ozve hlášení:
Vážení cestující, cestujete v letadle nové generace. Nehoda je vyloučena, protože vše řídí neomylné počítače. Let potrvá 3 hodiny a poletíme ve výšce … tíme ve výšce, tíme ve výšce ….

Jde babka do lesa na houby. Na vrcholku smrku spatří člověka.
„Copak panáčku, Redbull ti dal křídla?“
„Kdepak Redbull . Pitbull!“

Když přestoupíš zákon, zaplatíš pokutu. Když neporušíš zákon, zaplatíš daně.

Řidič kamiónu se ptá venkovského dědy:
„Kde  můžu zaparkovat?“
„Tady na návsi. V rybníčku,  je hodně  mělký“
Kamion vjede do rybníka a zavře se nad ním voda. Děda se diví:
“ Husám  tam bylo po pás!“

Matka:
Pustím dětem pohádku a potichu
se vkradu na WC, abych tam
mohla být jednou sama. Zavřu se,
po chvilce začnu rozbalovat
tampon z obalu a za dveřmi se
ozve výhružný hlásek:
„Mami, ty tam žereš sušenku?!?!“

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.
Byl roztažený na zadním sedadle a já chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane.
Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
„Zůstaň, slyšíš? Zůstaň! Zůstaň!“
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
„Proč nezatáhnete ruční brzdu?“

O mužích:
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: „Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit.“ a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: „Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?“ Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral rec…ept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi „ukradl“ ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: „Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?“

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu „Jitka má kyblíček“. Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba „Šlehačku neměli“. A já na to: „Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?“On: „Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!“

Vrcholným kouskem bylo „Kup mi vložky“. Napsala jsem mu na lístek „Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy“. Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli! Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu „přesný název těch vložek“ – ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat „Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse…..“Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: „Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!“ Já na to: „No to teda nemáme.“ On: „No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!“ Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
„No co, stejně se budou prát!“

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka…

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: „Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace…“. No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky…

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku…….

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce… Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto…a policajti říkali: „Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???“

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: „Třeba nějakou masku na obličej.“ Ráno před odjezdem mě budí:“Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???“

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: „Je tohle k jídlu?“ No a já, právě v dobré náladě mu říkám: „Ne, to je nový toaletní papír.“ A on odpověděl: „Tak proč to je mezi chlebem?“

Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.
Lékař po vyšetření manžela: „Vypadáte celkem v pořádku, máte nějaký problém?“
„No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou, poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!“
Lékař prohlídne ženu a povídá: „Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?“
Manželka: „Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu.“

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je vaše paní stará?
M: To přesně nevím … třicet… pět??
P: A jak je vysoká?
M: No … je menší než já….
P: Štíhlá – silnější?
M: Asi tak – akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi … džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5×1 cm na předním disku…

Starší muž opouští hotel a povídá na recepci: „Nějak jsem nebyl ve své kůži a poslal jsem vám postel. Recepční je už zvyklá na různé výstřelky hostů, tak říká: „My máme postelí dost, pane, ale i tak vám děkujeme.“ „Plosím, plosím.“

Stěžuje si host v penzionu: „Já mám na pokoji jen jeden kohoutek s vodou. Proč máte v prospektu uvedenou studenou a teplou vodu?“ Majitel pokrčí rameny a povídá: „Já myslím, že je to pravda. Ta voda je na mytí studená a na pití teplá.“

Brunetka s blondýnkou jedou na výlet. Brunetka řídí, ale najednou zastaví. „Co se stalo, proč nejedeme?“, ptá se blondýnka. „Došel nám benzín.“ „Teda, ty jsi fakt chytřejší, to já bych si vůbec nevšimla a jela bych pořád.“

V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer jej zvedne a v telefonu se ozve mužský hlas: „To jsi ty, žabko?“
Otec pohotově odpoví: „Ne, u telefonu je majitel rybníka!“

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli, a ještě jsem za ně nezaplatila..
No, teda že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, né???
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že „do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy“, a upozornila jsem ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti…

Lord poučuje sluhu:
„ Jeams, vyjadřujte se vždy stručně a krátce!“
Záplavy v Londýně, voda bouří před dveřmi lordova domu.
Jeams otevře dveře a pronese:
„Temže, Vaše lordstvo!“

Malý Pepíček jde po ulici a zeptá se starší paní, kde je tady nejbližší erotický salon. Paní mu vlepí pohlavek. Pepíček jde dál, až potká policajta a zeptá se ho, kde je nejbližší erotický salon. Policajt mu dá taky pohlavek a pošle ho domů. Naštvaný Pepíček přijde domů a povídá: „Tati, já se nenechám mlátit, zajdi si pro ten zapomenutý deštník sám!“

„Pane doktore, rozhodla jsem se dát sterilizovat, můžete to zařídit? „Ale paní, to je vážný krok. Doporučuji domluvit se s rodinou.“ „To jsem udělala. Sedmnáct je pro, jeden se zdržel.“

Nejnovější sociologické průzkumy ukázaly, že nejoblíbenější fantazií ženy jsou dva muži najednou. Jeden vaří a druhý uklízí.

Muž mi dal kreditku, tak jdeme nakupovat!
A PIN dal?
Nepindal.

Avia je nejrychlejším autem na silnici, v koloně jede vždy první …

„Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To od zubů?“
„Ne, od modlitby.“
„Ale nekecej.“
„Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš, a když jsme přišli k „zbav nás všeho zlého““, otec se podíval na matku a ona si toho všimla.“

Sebevrah skáče z 10.patra. Skočil a počítá patra: 10,9,8,7,6,5,6,5,6,5…..blbý kšandy!

Děti na táboře:
„Nemáme nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc…“

Pane doktore, mám problémy se zrakem.
To máte pravdu, my jsme stánek s hranolkama.

Tak co, berou, berou? ptá se okolo jdoucího rybáře, který sedí na břehu a sleduje splávky
Jo, zrovna teď jsem jednoho hodil do vody.
Copak? Neměl míru?
Ne, měl také takový blbý řeči jako vy!

V lese se koná schůzka zvířátek a medvěd sčítá ztráty za uplynulý rok: ,,v minulém roce bylo přejeto 170 ježků, 145 žab, 93 zajíců, dále 78 koček, … poprosil bych myši v zadních řadách, aby přestaly dělat mexické vlny…“

V soudní síni.
Soudce: „Co přesně bylo v tom dopise?“
Obžalovaný: „Neřeknu nic, dopisní tajemství!“
Soudce: „A kolik peněz jste nakonec dostal?“
Obžalovaný: „Nepovím, bankovní tajemství!“
Soudce: „Nuže, odsuzuji vás ke 2 rokům vězení!“
Obžalovaný: „Za co?“
Soudce: „Státní tajemství…“

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: „Kolik je 2×2?“
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: „Je to 3.99.“ Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: „Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02.“
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: „Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.“
Filozof: „Co tím myslíte, 2×2?“
Logik: „Prosím, definujte 2×2 přesněji.“
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: „A kolik CHCETE, aby to bylo?“

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí, stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.

„Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne…”
„Jo, to můj manžel má dokonce vysokou… a plete si mě a servírku z Berouna…”

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”

„Dobrý den, já jsem Prokop Buben.“
„Z toho si nic nedělejte, já zase spolknul píšťalku…“

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodhrne si vlasy a povídá:
„Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala.“
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
„Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv.“
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: „Cokoliv?“
„Cokoliv.“ odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá: „Cokoliv?“
„Cokoliv!“
Kantor zašeptá: „A nemohla byste se to naučit?“

Servírka, která u vedlejšího stolu přijímá objednávku, si všimne, že muž najednou sklouzl pod stůl, ale žena se tváří jako by o tom nic nevěděla. Servírce to nedá, přistoupí ke stolu a upozorní ji:
„Promiňte, paní, ale myslím, že váš muž právě spadl pod stůl…”
Mladá žena si usrkne vína a odpoví:
„Ba ne, můj muž právě teď vešel do dveří!”

Víte jak poznáte, že jste příliš tlustí?
Když ležíte na pláži a Greenpeace vás začnou tahat zpátky do moře.

Přijde Adam pozdě domů a Eva vyšiluje:
„Kde jsi zase byl, ty máš určitě ženskou.!“
Adam ji však utěšuje: „Ale Evi, vždyť víš, že jsi jediná žena na světě!“
Jdou spát a pozdě v noci probudí Adama šimrání na hrudi.
„Co to děláš?“ zeptá se Evy.
A ta vyštěkne: „Počítám ti žebra!“

Kdo je nejlepší přítel muže?
-Pes.
-A žena?
-Bojuje s ledničkou o deváté místo …

Jak to, že tě stará pustila do hospody?
Ále, dal jsem jí do vany pěnu, tak mne nezdržovala.
A to byla nějaká omlazující pěna?
Ne, montážní….

Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce: „Protože jsi má nejmilejší, chci Ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů.“
Vnučka s úžasem: „Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, to jsem nevěděla, že máš farmu …a kde je?“
A babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha: „Na Facebooku.“